相逢只在回忆中 天若 初秋的午后，我在新宿车站看到从前的老师美惠子。毕业后10年里，这已是我第二次在车 站偶然看到她了。我说看到，而不是重逢，是因为我并没有叫住她，像我第一眼看到时所想 做的那样。我看到她比以前老了，但迈步仍很精神，脸上依旧一丝不苟地化了妆，是一个贤 良而有知识的日本女人的模样。我目送她远去，但没有追上去相认的冲动，就和上次在秋叶 原车站看见她时一样。 　　 在电车里我一直在想我是否很怪？美惠子老师当年对我是宠爱有加的，毕业后也曾给我来信 垂询近况。这就让我无法找师生关系冷淡而不愿上前招呼的藉口，并且在分别后我确曾想起 过她，想起她怎样热情地教我用那些“上品”的敬语。回忆里她是热诚慈祥的一位妇人，我 对她的印象极好。但是偶遇时，我竟然没有上前叫一声老师。我想如果相认了，一定是又高 兴又有些尴尬地笑着，也许找一个咖啡店坐下，那又如何？10年相隔，说彼此近况就说得 听得累死。之后不过是擦肩而过。 　　 这样想着，就又想到另一个人，她叫海波。长话短说，我们曾经是上海的邻居，她家住303 ，我家住307。她上高中的时候我初记事。我象只小鸟般欢快地叫她“海波姐姐”，直到我 离开上海。结果是，经过那么多年，经过那么多事，我于前两年听说她在日本。从亲戚手中 接过的辗转而来的电话号码令我激动不已，我给她打去的第一个电话里亦听到了她惊喜的声 音。我们说着从前，家人、旧邻居、乘风凉。从童年带来的亲切感可以穿越时空，那是一种 不需担忧社交礼节常规的相处。 　　 然而我们没有始终见面。这自然因为彼此都忙。她已有一个叫美樱的女孩，且要服侍老人。 但最重要的，是怕让童年的梦破碎。想想看，我脑海里那花季年龄、令小女孩崇拜喜欢的大 姐姐，已过不惑之年。而我，也不再好意思如幼时那样甜腻腻地叫一声“海波姐姐”。 　　 在一个夜晚，我整理抽屉的时候，找到一张旧照片，是那种两寸见方，周围有花边的黑白照 片。我拨了电话给海波，说：“有你和我的照片，似乎是在你的家里，你抱着我，你的辫子 上扎着蝴蝶结，我将手伸向花瓶。呵呵。”她说她记得那时候，我一岁，刚学步，时常摇晃 着大大咧咧地走进她家去找她。“那时候你胖乎乎的，是我们一栋楼里最好白相的小毛头。 ”她说。我们很愉快地挂了电话，因为可以叙说这些。而见面，也许还需要彼此精力和心神 都空闲的时候。 　　 这两件事加在一起，就让我感到我或许是有意无意地逃避着重逢－－这件本是令异乡客心灵 温暖的幸事。无论对错，我此刻的真实感受便是，那些回忆已经温暖了我，足矣。有时候， 我会在夜里想起小时候和读书时的周围的人们，上海的，四川的，香港的，日本的。那些音 容笑貌温暖我失眠的夜，而去找寻，去联系，这种念头在我已经是曾经。太久的隔离，会产 生许多陌生。他们在回忆里全都是当年面容，我似乎在心里收藏着他们的少年和青春。他们 只能在相片里找到过往岁月的痕迹，而我收藏的却是他们活泼生动的年华。除却相见本身带 来的欢愉，更多的许是感叹。还有一个尴尬问题，就是多年不联系，除了说点旧事，实在是 怕没有话题－－彼此说别后境况？比口述十遍履历书还长。 　　 极喜爱日语里一个词，“一期一会”。就将人与事都当作只此相逢，就此无缘，人便会得珍 惜。我珍惜着那些回忆里的人们，以确认自己一路走来的生命坐标。然而，相逢只在回忆中 ，便也够了。在午夜想起他们来的时候，我为他们祝福，就像我对着老师的背影时那样。而 明天，又有新的太阳升起，有此刻我身边的朋友们。我因此也懂得，如果是要做一生一世的 朋友，须保持着联系，若是隔了多年空白，再回首，已满目物是人非。象张爱玲在小说里说 的－－“我们回不去了。”回不去也罢了，我在回忆里与他们重逢。这种时候，我是孤独的 ，也是充实的。 后注，这篇有朋友说同感，有人骂我冷血的。各位如何？回国有无疏离感？

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