感觉不可捕捉
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　　朋友同我说起男友：“他说，我是他心底里最温柔的部分。”我随之应道：
“嗯。很多人都这么说。我也听到过不少次。”她看我很久，模样使我纳闷。我
预备走开了，她突然说：“你知道我很受伤么？”“哦？”我想我是错了。因为
她对这个男友很看重，已经预备嫁了。她买了个大ｄｕｃｋｙ说要挂在他们的床
头。可我却告诉她她男友对她说的话不是独一无二的。

　　为此她同我生了好久的气。也许从此就认定我是不可以轻易倾吐秘密的人。
就象我给人看了我心爱的东西之后如果没有得到强烈的赞同我就会失望一样。失
望的结果是不再给这个人看我心爱的东西了。到现在写点什么就会给她看的只有
一个人。她说她是我的脂研斋，我就当自己是曹雪芹一回罢。

　　写文字不能给别人看是痛苦的。可看了之后那淡淡的反应会更痛苦。我舍弃
大的痛苦，换个小的。没事自己翻本子。虽然乱，都是自己的笔迹，自己当时写
下那句话时想的是什么都很明晰。看别人的文字觉得不通心中就会讥笑之，以为
是理所当然的一件事，偶尔心情不好的时候，就干脆在版上把原该藏在心里的讥
笑贴出来，倒不为让别人难受，只一时痛快罢了。

　　喜欢过的文字有很多。大多象歌一样，喜欢一阵就忘了。难得有象《冷月》
这样延续近十年的喜欢的文字。谁都知道感觉不可捉摸。写文字的感觉，看文字
的感觉，都是一样。因此想抓紧感觉趁现在喜欢赶紧看个够，就了想法就急急找
纸和笔。特别对写文字的感觉，抓紧到追赶它的地步，心里突突的跳，头脑因亢
奋而热度提升，因此倒落个没事发烧的恶习，还是确确实实的发了烧，没少吃药。
别人问我：“今天可好？”这样的问题基本得到答案都是“在发烧。”不问也罢
我不会说，问了之后得到我的答案不免关切一番，自己也觉得羞愧这对我是平常
的事不值得关切，觉得不应该那样回答似的。

　　写过几个小调子，有一个歌词“拼命的追赶的风的脚步”。风的脚步和时光
一样不可追赶，它的流逝全不在人力控制的范围。可追赶感觉的感觉就和追赶风
的脚步一样，全是徒劳，由不得自己控制。徒劳大概有它自己的美感在罢。徒劳，
归根结底是一种悲哀。我不能控制自己的追赶，在心里也时时感觉着悲哀。给我
二十年也写不出《红楼梦》来的，就因此该放弃这徒劳的追赶么？假如风有出声，
它也会在我耳边一再的劝我“不如归去”罢。我是经常听见心里有个地方在对我
说这话，我自己软弱的反驳：“这是一条…不归路。”

　　尝试过录音么，你？当有话想写下来的时候，先录上。等后来慢慢整理。我
录过几盘带子。也整理了。有的就是闲言碎语，有的事后发现原来成章，几乎是
一个感人的故事，至少打动自己。感觉呵，为了追赶你我心都累了。你却总在一
个远远的我够不到的地方，对我的徒劳加以嘲笑。偶尔你心肠好的时候，在我耳
边说过让我归去的忠告。可你是个最琢磨不透的家伙。你会在后来又推翻自己先
前对我说过的话，你的理由总是很充足，说明你是何等可爱又深邃，你是何等值
得我用一辈子追寻。我反省的时候呢，也会对自己摇头叹息，预备离开你去走一
条鲜明富丽的路，可我的决心是天底下最脆弱的东西，不经得你小指头一勾，我
的魂魄也没了，决心去了九霄云外。感觉呢，我对你是如何的又爱又恨呀。细想
来你几乎从没带给我过一丝的甜头，却能令我魂不守舍，你真是神通广大呢。我
要入眠时，你从睡梦里钻进我脑袋，告诉我你有大秘密等待我发掘。你的手段很
黑了算，可我还是甘心情愿追随你呀。我追赶不上你时，你故意放慢脚步，等我
离进了你觉得就要抓住你了，你这是又突然加速，跟我拉开更长的距离。对你这
是一个很好玩的游戏罢。对我这是世上最残酷的刑罚呢，－－可也是最甜蜜的刑
罚呀。

　　我的朋友不会当我一辈子的脂研斋罢。她快嫁人了要做贤妻良母去了。我也
不会一辈子追逐感觉下去罢。谁不得先活着再有精神呢？何况这精神带给我的只
有冷嘲热讽，只有无边的痛苦，没有尽头的暗夜呀！

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